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LOS VIEJOS ROCKEROS

QUEDADAS EN NAVIDAD

2 diciembre, 2019

Diciembre ha llegado para delirio de nuestra dieta mediterránea!!

El cuadrante de comidas y cenas, para que mamás y papás podamos coincidir, disfrutar, y explotar todas las quedadas «obligatorias» en Navidad, juntos o por separado, es cuanto menos, complicado.

Y es que cualquier excusa es buena para liberarnos de los horarios, subirnos a unos tacones, y brindar, brindar, brindar…como si no hubiera un mañana.

En nuestra casa, Diciembre es un mes atareado en cuanto a citas…
El calendario de la cocina, tiene días marcados en todos los colores, con diferentes excusas, y hay que adelantarse a reservar noches, sin piedad, por nuestro propio interés.

Mis recomendaciones: 

1.- Sed tajantes con la fecha solicitada, y recordad que es inamovible haya o no haya güelotecas…

2.- En caso de apuro, que sepáis que el WhatsApp, sirve como prueba de Preaviso Fiestero ante la Justicia de este país (o así debería ser).

3.- Y lo más importante, una vez demostrado que la noche es tuya, sé fuerte, reza porque lxs ñus no se pongan malxs y ELUDE cualquier método de persuasión para que faltes a tu cita, venga de quien venga...

Si conseguís salir de casa esa noche, has superado la primera fase.
Ojo, que la segunda, es más jodida…

 

LLEGAR CON DIGNIDAD DE LAS QUEDADAS DE NAVIDAD

A mi hace mucho que esto no me pasa, pero he encontrado este texto de hace unos años y creo que este es el post perfecto para hacer un corta y pega, jajajaja…

<<  Entonces llegas a casa
Esa misma noche han cambiado de color el portal
No cogiste la llave que era
y el panel del ascensor es como un tablero de la NASA lleno de botones que nunca habías visto…

Sin saber como, consigues abrir la puerta «sigilosamente»
Te quitas los tacones.
No enciendes las luces.
Sabes el camino. Lo has hecho miles de veces a palpo.
(Pero no tantas sintiéndote Madame Butterfly)
Entonces el espíritu del desorden pone una cebra articulada en tus pies descalzos y…
«¡Me-cagon-el-playmobil-de-dios!»
(Taco en off…o eso creías).

«¡¡¡Mamaaaaaa!!! Ven!!»

“Qui passsa cayiño ?”
Y ahí te das cuenta de que él huele rico.
A bebé grande.
Y tu…tu…¡¡hueles a cervezona!!
Seguro más de 3, y con 38 lindas primaveras en las cartucheras
y desentrenada, eso supone una alta concentración en sangre y aliento.

«Échate conmigo mami»
“Sí cayiño espera kkke voy al banio».
(Todo esto hablando sin respirar, ¿porque así huele menos??, o eso crees )

Vas a la habitación del pecado. Tu pareja ronca. SIMULA RONCAR.
Se está haciendo el dormido. Y preguntas:
“¿Chulli, stássss dessspieto? “
No contesta.
Sabes que es un truco. Probablemente, TÚ lo hayas inventado.

«¡¡¡Mamaaaaa!!! Que vengas!!!»

Cepillo de dientes en mano, te desnudas
te desmaquillas sólo un ojo
y pueden pasar 2 cosas: 

1.- O pierdes el conocimiento y de repente sale el sol.
2.- O te enroscas con tu pequeño bebé grande, y te sientes la mami rockera que nunca duerme más sucia, cervecera, y fiestera, que huele a espíritu de adolescente, eternamente a lo Nirvana … >>

Y creo que no tengo nada mas que añadir. 
Bueno sí, que espero poder pisar alguna cebra articulada de Playmobil antes de que llegue Navidad…

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